Segundo dia: Olá, querido diário. Haha! Deixando as brincadeiras de lado, gostaria de escrever que eu estou bem. Assustadoramente bem! Claro, eu sinto falta dele. Me perco em pensamentos, em memórias. Memórias que eu sei que nunca irão se repetir, e isso me aperta o peito. Meu cérebro ainda está programado para querer coisas relacionadas a ele. Mas aos poucos eu estou conseguindo deixar de associar meu mundo a ele. Também gostaria de escrever que eu tenho amigos fora de série. De verdade! Eu fui na minha amiga ontem, aquela que eu sou amigo a dez anos. Chorei tanto com ela, acho que ela nunca havia me visto assim. E parece que chorar tudo que eu chorei com ela e ter aquele abraço, me renovaram. Eu não consigo mais chorar, sabe, apenas estou me sentindo vazio. Mas é um vazio que aos poucos está sendo preenchido com outras coisas. É como eu disse para mim mesmo hoje de manhã, enquanto caminhava para o serviço: Estou reaprendendo a viver. Parece dramático? Mas não é. Tudo envolvia ele. Eu sai do banho ontem e tive a sensação de que ele estaria no meu quarto, me esperando. Que pensamento bobo! Hoje, enquanto marcava um programa com minhas colegas de trabalho, eu comecei a querer que ele fosse junto. Comecei a lembrar dos nossos programas. Mas eu vou seguindo assim, meio vazio… ou talvez meio completo. Vou recomeçar, isso! Recomeço é o que eu quero. Vou aproveitar cada dia como se fosse o último, vou voltar a estudar! Vou sair, beber, comer besteira. Aprontar… é, aprontar muito. Essas coisas eu não sei mais fazer, mas irei reaprender. Já tenho planos para meu fim de semana, planos para minha vida! Espero que tudo dê certo. Mas, nem tudo são dores. Eu aprendi muito com esse relacionamento. Aprendi que nem tudo tem que ser como eu quero, que é preciso ouvir a outra parte e acima de tudo é preciso se ter confiança. As vezes também é preciso engolir certas coisas, mas isso se aprende com o tempo. E é assim que eu termino meu segundo dia sem o homem que eu achei que fosse o homem da minha vida. Eu ainda o amo, que hipocrisia falar que o esqueci. Eu o amo muito, tenho um carinho enorme. E como eu disse, vou sempre sentir falta do que eu vivi com ele. Mas eu sei que sempre vou poder contar com ele, assim como ele também poderá contar comigo. Quem sabe não viremos amigos?
Primeiro dia (II): E agora se inicia a tarde. Engraçado como a manhã não foi tão ruim como eu pensei que seria. Foi difícil levantar, mas eu consegui. Chorei algumas vezes no banheiro de onde eu trabalho, mas isso me ajudou um pouco. Estou tentando por as coisas no lugar, meus pensamentos principalmente. Eu ainda estou com aquele sentimento de que foi tudo em vão. Parece que eu nadei e cheguei no mesmo lugar. Aqui, no meu quarto, chorando por algo que não deu certo. Tão desprezível. Mas talvez faça parte, né. Hoje vou ir encontrar uma de minhas amigas, uma que está ao meu lado a dez anos. Eu preciso de um abraço amigo, um ombro amigo. Eu só preciso ter em mente que isso já aconteceu antes e que eu vou acabar superando. Óbvio que não vou esquece-lo, não teria como. Mas eu quero transformar esse sentimento todo em amizade. Enfim, só espero que não demore muito.
Primeiro dia: Pois é, mais uma vez eu cai. Dizem que quanto maior o sonho, maior é a queda. E não é que estavam certos!? Hoje é o primeiro dia, talvez o pior de todos. Abri meus olhos e em questão de uns 30 segundos eles já encheram-se de lágrimas. Engoli, eu não posso ficar chorando. Mas de que adianta seguir com isso preso em meu peito? Estou tentando achar um rumo para a minha vida… mas, eu não sinto vontade de nada. Eu não quero nada para ela. Sonhos? Eu não tenho. Eu não sei como vai ser de agora em diante. Meu Deus, quantas vezes eu não fiquei apaixonado e perdi essa tal pessoa? Eu morri? Não… estou aqui. Talvez dessa vez doa mais porque, além de eu ter tido experiência únicas, o sentimento foi diferente também. O negócio é levantar a cabeça e ir… mas ir para onde? É essa a questão. Por mais que eu te colocasse em primeiro lugar, eu tinha um objetivo. E eu estava lutando por ele. Mas e agora? São 08:13 da manhã e é como se meu cérebro estivesse acordado a horas. Não consigo parar de pensar. Além do mais, está tudo uma confusão. Não é só tristeza, é raiva também. Raiva de mim por ter deixado tudo chegar onde chegou. Estou me sentindo um idiota também, por ter me entregado tanto. Raiva de você ser tão perfeito. Enfim, então é isso… seguir em frente e torcer para que em breve eu não sinta mais isso. Quero sentir apenas uma amizade, quero te olhar e te achar um fofo e nada mais. Porque querendo ou não, você me faz bem. Hoje é o primeiro dia, será que você está sentindo tanto quanto eu?
